Blagues Super cons...

Le Rieur a écrit:

Rhoooooo j'en ai une SUPER bête!!! :

Monsieur et madame Mauresmo ont un fils :
... Amélie!

m'a aussi fallu 10 sec pour capter 2121212121

SibKna a écrit:

Gérald fait la file à la caisse au supermarché


quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit.


Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"


Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le trou de balle ?"


"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

1531213333 excellent!

Le Rieur a écrit:

Rhoooooo j'en ai une SUPER bête!!! :

Monsieur et madame Mauresmo ont un fils :
... Amélie!

j'ai enfin compris!!!
j'avais pas bien lu "fils"!!! ptdr!!! 2121212121

Seeeeeeeeeeb!!!

c'est vrai que rare sont les tenniswoman jolies, mais alors là, c'est le top du top!!
j'avais oublier à quelle point elle était vilaine la mauresmo!!! 2121212121

Faut dire que la photo que tu as trouvé, elle est bien trash !!

WizZ a écrit:

Faut dire que la photo que tu as trouvé, elle est bien trash !!

bah j'ai eu beua chercher sur google hier, 95% des photos étaient dans ce genre, meme quand "elle" joue le mannequin pour une raquette de tennis!!!

vraiment pas belle quoi!

LOL.. bah elle est masculine quoi.. c'est pas beau, clair!

Mais je trouve Justine Hennin pire!

LESBICH COMMANDO!!!

2121212121 2121212121 2121212121

1531213333

Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire
qui lui illumine le visage.

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.

"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.

"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit
derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux
rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."

"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"

"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de
toutes les facons."

"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la
chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"

"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."1531213333 1531213333 1531213333 1531213333

2121212121 2121212121

Mr et Mme Trouducul ont un fils.
Le pauvre...

Le Rieur a écrit:

Mr et Mme Trouducul ont un fils.
Le pauvre...

tu comprends pas?
C'est un peu du meme genre que Monsieur et madame Mauresmo ont un fils.

sisi, mais heureusement que je te connais... 762867157

mouarf tout bon !!!

SibKna a écrit:

Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire
qui lui illumine le visage.

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.

"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.

"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit
derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux
rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."

"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"

"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de
toutes les facons."

"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la
chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"

"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."1531213333 1531213333 1531213333 1531213333

dégeu, mais tout bon 2121212121 2121212121

oups je l'avais loupé ... en effet elle est degueu j'adore

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
"C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
"Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique
!!!!!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?"
"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
"Je rigole, elle est déjà morte"

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler

Une naine va consulter un gynécologue.
"Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlante, le sexe en feu!"
"Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra."
"Ok."
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
"Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!"
"Allongez-vous".
Après l'avoir examinée il dit: "Ne bougez pas. Je vois ce que c'est!"
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit : "C'est terminé. Levez-vous et marchez."
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: "Je n'ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire!"
"N'exagérons rien! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!"
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une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?
- Bah oui vas y sers-toi !
-mais j'peux pas j'ai pas de bras!
-ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes !
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PTDR les 2!!!! surtout la naine... 2121212121

la naine mdr...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais couté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arretes tes conneries !

2121212121

ptmdr

Monsieur et Madame Capet ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Andy.