Blagues Super cons...

2121212121

Drumns3b a écrit:

Jupiler...sur Ebay!

Hallucinant. 666555333

23666666666 trop fort !!!!! + de 5700 visite n'empeche !!!!

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent le bus.
"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?" demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.

L'allemand essaie alors "Sorry, do you speak English?"
Les deux autres continuent à le regarder...

"Parlare Italiano?" Pas de réponse.
"Habla ustedes Espanol?" Toujours rien.

L'allemand hoche la tête d'un air dégoûté et passe son chemin.

Le premier Wallon dit alors à l'autre: "Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"

"Pourquoi" répond l'autre, "ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien!" ...

2121212121 2121212121 2121212121

Cool good
De souche moitié Française et moitié pure Wallonne, quand on me demande "Do you speek english?", je réponds "Yes, min né dè masse"
54468456 54468456 54468456 54468456

Charlie a écrit:

je réponds "Yes, min né dè masse"

fort aussi ça 2121212121

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.



Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté,

tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.


Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot.





En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier


mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.





Le pompier dit au p'tit gars:


« Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite .... »





et le p'tit gars de répondre:


« Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène ! »

11123153

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent le bus.
"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?" demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.
L'allemand essaie alors "Sorry, do you speak English?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlare Italiano?" Pas de réponse.
"Habla ustedes Espanol?" Toujours rien.
L'allemand hoche la tête d'un air dégoûté et passe son chemin.


Le premier Wallon dit alors à l'autre : "Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien!" ...

C'est ici qu'on remarque que serge ne lit pas les postes des autre!

aie merthe jme suis fais eu...ché pas lire!

il me semblais bien ke je lavais deja lue kelke part keketbranlet

bang

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

ca y est Raymond est dsortie

et Francois Pipi

Une blonde et son copain partent en vacances.
Sur une petite route de campagne, la blonde dit à son copain :
- "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
- "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de sa copine et dit :
- "Espèce de conne, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
Pour se garer sur les places pour handicapés

Le Rieur a écrit:

Une blonde et son copain partent en vacances.
Sur une petite route de campagne, la blonde dit à son copain :
- "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
- "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de sa copine et dit :
- "Espèce de conne, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

2121212121

2121212121

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Le Rieur a écrit:

C'est ici qu'on remarque que serge ne lit pas les postes des autre!

ca c'est le genre de phrase type pour serge qu'on peut lire 2x par semaine sur notre forum...

faudrait un jour toutes les regrouper!! 2121212121


(c'est pour ca que personne post içi, il lit même pas les trucs des autres, sauf si c'est une vidéo de couter strike!! 7455444444 )

Le Rieur a écrit:

Une blonde et son copain partent en vacances.
Sur une petite route de campagne, la blonde dit à son copain :
- "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
- "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de sa copine et dit :
- "Espèce de conne, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
"Actif passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien! pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

Et cest tellement vrai 2121212121

JamezZ a écrit:

Et cest tellement vrai 2121212121

kler, tres vrai